«Мы встречались пару раз в неделю, и это был идеальный расклад». Когда лучше съезжаться с любимым человеком, и может ли быт убить романтику

Не жить вместе — пустая трата времени

Валерия, 26 лет, учитель английского

Мы с мужем съехались довольно быстро — через три месяца после знакомства. Вот уже три года живем под одной крышей.

Я не боялась, что мы с любимым не уживемся. У меня уже был опыт сожительства с подругами и экс-партнерами, я понимала, какие могут быть сложности и как их решать. Ну, а если бы что-то все же не сложилось… Thank you, next!

Конечно, надо быть готовым к тому, что вы с партнером разные люди, с разным бэкграундом, разными привычками. Потребуется время, чтобы научиться действовать в унисон. Мы с супругом уже три года живем вместе, но все еще учимся договариваться. Некоторые его привычки меня раздражают до сих пор… Например, он любит вешать вещи, которые надел один раз, на вешалку для верхних вещей. В моей картине мира эта одежда идет либо в шкаф, либо в стирку. Но справедливости ради, я тоже не святая. Люблю разбрасывать носки по всей квартире, а кошка потом с ними играется. К компромиссу приходим до сих пор.

Я далеко не хозяюшка, а мой муж почему-то был уверен, что я сразу кинусь готовить борщи, обстирывать его и гладить рубашки. Увы и ах! Ему пришлось смириться с тем, что уборка по очереди, а едим мы в основном в ресторанах.

Несмотря на все неудобства, жить вместе с любимым человеком — это прекрасно. Можно смотреть вместе фильмы, обниматься, быть всегда рядом. Я обожаю гулять вместе с мужем в сосновом лесу возле нашего дома. Если бы мы жили раздельно, скорее всего, таких прогулок у нас было бы гораздо меньше.

Я знаю пары, которые живут в одной квартире, но в разных комнатах. Знаю и тех, кто живет в разных квартирах, хотя в отношениях уже много лет. Это их выбор. Для себя я такого не вижу. Мне удобно быть рядом с мужем. Приятно знать, что у него все хорошо, что он сопит рядом на кровати. Но кровать у нас огромная, двухметровая. Чтобы сопел, но не слишком близко.

Бытовые неурядицы превращаются в игру

Елена, 46 лет, домохозяйка

Мы вместе уже 28 лет, 24 года женаты. Съехались сразу после свадьбы. Раньше как-то не принято было, чтобы девушка покидала родительский дом до женитьбы, да и финансовой возможности не было.

Нам очень хотелось поскорее начать жить вместе, так как очень любили и любим друг друга. Честно, вообще не задумывались, как это может повлиять на наши отношения, не думали о минусах. Нам всегда хотелось и до сих пор хочется проводить друг с другом как можно больше времени.

Страхи больше были связаны с материальными вопросами. Боялись, что не хватит денег оплачивать съемную квартиру. Про проблемы в быту вообще не думали. Единственное, у нас в начале не совпадали режимы сна и отдыха. Муж любил в выходные спать до обеда, а я всегда вставала очень рано. Немного раздражало, что я одна убираюсь, готовлю завтрак. Но со временем мы этот момент наладили.

Мой муж лучше всех умеет сглаживать любые проблемы с помощью юмора. А когда я впадаю в какую-то истерию по поводу происходящего в нашем доме или нашем мире, мой муж всегда знает, как меня успокоить. Романтика только расцветает, если вы вместе успешно справляетесь с тяготами жизни.

Самое сложное — осознать, что партнер другой

Мария, 24 года, менеджер техподдержки

Мы с мужем вместе уже почти девять лет. Живем вместе. Даже не знаю, как мы к этому пришли. Какого-то конкретного разговора со словами «давай съезжаться» не было. Шли к этому шагу в течение года: начали оставаться друг у друга на несколько дней, не только на выходные и поняли, что готовы.

Очень хотелось быть всегда рядом, засыпать и просыпаться вместе, гулять вместе, готовить ужины и завтраки. В юности совместный быт ощущался как что-то «на взрослом». Казалось, что все это нас сблизит еще больше, сделает настоящей семьей. В общем-то, так и случилось.

Когда мы начинали совместную жизнь, нам было по 17 лет. О том, что не сойдемся в быту, вообще не думали. Я только боялась, что стану мужу привычна и неинтересна, что не будет вау-эффекта от встреч. Конечно, съезжаясь, вы начинаете видеть друг друга настоящих и уязвимых. Но если есть любовь, то этот момент делает ваши отношения только крепче.

Самое сложное — это осознать, что твой партнер другой. Он вырос в другой семье, у него другие привычки, он по-другому моет посуду и ставит ее в шкаф. До сих пор не могу смириться с тем, что муж берет какую-то вещь и никогда не кладет ее на место. Он положит это там, где удобно ему. А его раздражает, что я, как только мы поели, сразу хочу все убрать. Мужу нужно время отдохнуть, посидеть на диване, поболтать. А мне хочется все сразу закинуть в раковину и протереть стол.

Конечно, романтика уходит. Через пять-семь лет совместной жизни пропадает трепет перед друг другом. Вы знаете друг друга до мозга костей, знаете, что друг от друга ожидать. Уже нет эффекта неожиданности, становится все сложнее чем-то удивить друг друга.

Но это все мелочи. Жить рядом с самым любимым человеком, иметь возможность делиться своими переживаниями, проводить вместе вечера — это чудесно. Я знаю, что муж вечером придет с работы, и мне станет очень спокойно и хорошо.

Мне нравилось жить одной

Кристина, 24 года, мастер маникюра

Я встречаюсь с парнем уже семь лет. Познакомились, когда нам было по 17. Тогда никакой речи о совместной жизни и не шло, надо было в школе учиться и заниматься поступлением в институт. Потом началась учеба в ВУЗе, и наши графики сильно не совпадали. Мой молодой человек днем учился, вечером работал, а по ночам готовился к парам. Мы оба понимали, что это просто такой период и относились к этому спокойно. Возможность жить вместе не обсуждали. Всех все устраивало.

Мои друзья, у которых уже был опыт совместной жизни с партнером, все как один говорили мне о том, что быт убьет романтику. Все предупреждали, что рутина захлестнет, личного пространства хватать не будет, появится раздражение. Мне пока сложно сказать, так ли это на самом деле. Надеюсь, мы сможем пережить эти трудности или вообще с этим не столкнемся.

А вообще жить одной мне очень нравилось. Ты можешь сохранять свою независимость, свое личное пространство, даже если у тебя есть отношения. У тебя свой график, свое расписание, которое зависит только от тебя. И мне кажется, что раздельное проживание помогает вам чувствовать больший интерес друг к другу. Вы больше наслаждаетесь совместным временем, никакой рутины.

До сожительства мы обычно встречались три-четыре раза в неделю. Это был идеальный расклад. Получалось и качественно провести вместе время и не надоесть друг другу. Сейчас совместного времени больше, с какой-то стороны — это даже плюс. Но нет времени, чтобы соскучиться друг по другу.

Большинство наших друзей жили и живут раздельно, так что наша пара не выделялась. Я чувствовала полное принятие и понимание. С родителями и другими родственниками приходилось иногда воевать, отстаивать свою точку зрения, по несколько раз объяснять, почему мы сделали такой выбор. Я не обижаюсь, так как понимаю, что это вечные проблемы отцов и детей.

Знаю, что некоторые психологи утверждают, что отношения нельзя назвать достаточно серьезными, пока партнеры не живут вместе. Якобы только увидев человека в быту, можно узнать его настоящего. Я так не думаю. Все отношения уникальны по-своему. Совместная жизнь может дать лучшее понимание друг друга, но далеко не всем. И сожительство — это не единственный способ построить крепкие и глубокие отношения. Главное — быть честными и поддерживать друг друга.

Увеличивать дистанцию, чтобы встретиться вновь

Алена Сальникова, психолог

Отношения между мужчиной и женщиной гораздо сложнее, чем попытки определить их категориями «вот так точно нормально» и «вот так точно плохо».

Конечно, совместное проживание выводит отношения на новый уровень. Ваши границы встречаются с границами партнера, на этой почве неизбежно будут возникать конфликты, с которыми не так-то уж просто справляться. Особенно, если до этого они избегались. Кроме того, не так просто выдержать совместность. Когда вы с партнером съезжаетесь, у вас появляется совместное преодоление трудностей вместо привычного автономного способа с ними справляться.

Но и нельзя считать неполноценными те отношения, в которых отсутствует совместное проживание, потому что нет единой формулы «правильных» отношений для всех. Кто-то даже выбирает гостевой брак, и эта форма связи тоже имеет место, если она действительно устраивает обоих партнеров.

Романтика имеет свойство теряться, потому что в постоянном совместном времяпровождении у многих пар не получается удерживать баланс слияния и отсутствия. А отношения в принципе возможны только там, где есть раздельность: я увеличиваю дистанцию между нами для того, чтобы встретиться вновь. К слову, увеличение дистанции некоторым людям очень сложно выдерживать. Особенно, если речь идет о тревожном типе привязанности: если ты хочешь провести время без меня, значит, ты меня не любишь.

Если же партнеры слиты воедино (у них одна страничка в соцсетях на двоих, все хобби и друзья общие), исчезает любопытство к партнеру, а, как следствие, и все остальное: романтика, страсть, секс, любовь. Этих понятий не существует по отдельности.