Москвичи определили срок годности любви

Многие слышали, что любовь якобы живёт три года. МОСЛЕНТА попросила жителей Москвы рассказать, каков срок годности их чувства, а психолога — оценить их ответы по науке. Возможно, это поможет понять, с тем ли человеком вы пытаетесь поддерживать тепло в домашнем очаге.

Кто виноват

Тема срока годности любви получила широкую огласку в 1997 году после выхода романа Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года», а через 15 лет по его мотивам ещё и фильм сняли. Автор переосмысливает теорию о взаимосвязи чувства влечения и выделении гормона дофамина. В итоге Бегбедер выводит три стадии любви: сначала пару настигает влюблённость, когда весь мир виден сквозь призму «розовых очков», потом страсть проходит, и в отношениях начинает преобладать дружеская составляющая, появляются нежность и понимание с полуслова, а на третий год — охлаждение и скука.

Произведение вызвало волну дискуссий, затем последовали исследования. Ещё бы — кто же без боя согласится на обречённость в личной жизни? Мы провели свой видеоопрос и поняли, что тема себя не исчерпала. Ответы — совершенно противоположные.

Психолог Павел Волженков считает, что такой разброс ответов естественен. Во-первых, потому что всё индивидуально. Во-вторых, потому что многие путают три разных чувства: влюблённость, любовь и любовную зависимость. При этом определить временные границы можно только для первого, и то не так однозначно.

«Влюблённость — это вспышка, быстрое притяжение друг к другу на ярком эмоциональном всплеске. У кого-то она может продолжаться около двух месяцев, у кого-то — семь... При этом есть люди, готовые ждать новой вспышки и искусственно продлевать отношения. Любовь же — чувство тягучее и вязкое, которое медленно развивается и раскрывается. Конечно, она совсем не три года живет и вообще не подчиняется каким-либо временным рамкам», — пояснил МОСЛЕНТЕ психолог.

Волженков предположил, что такая же установка на сохранение отношений ради новой «вспышки» была и у автора нашумевшего романа, потому что влюблённость, с которой автор путает любовь, такой долгой быть не может. «Кто больше откликается на выражение этого писателя? Люди, у которых схожие психологические установки, они так же готовы подождать три года. Бывают и те, кто готов ждать и пять лет. При этом это на грани насилия над собой из-за стереотипов», — добавил он.

Что делать

На шаблоны, вроде тех, что мы разобрали, ориентируются в основном люди, которые боятся брать на себя ответственность за свои поступки. Крепкие отношения, уверен психолог, строятся на уважении друг к другу. Важную роль при этом играет уважение к себе.

«У каждого человека — и у мужчины, и у женщины — есть сильные стороны, таланты. Есть и слабые места. При уважении в паре, обсуждении проблемных ситуаций, совместном делании дел, может развиваться и укрепляться любовь», — сказал Волженков. Традиционное же утверждение о кризисах, через которые якобы проходят все, он опроверг. Их в отношениях может вообще не быть.

Что касается представлений о семейных отношениях, то за последние 10-20 лет они претерпели изменения вследствие сексуальной революции и ухода от патриархальной модели семьи. Мужчина и женщина сейчас равны во всём. Но это не означает, что семейные ценности ослабли. «Институт семьи есть. Семья — это выгодная организация. Она даёт защиту её членам. Ушла лишь патриархальная модель семьи — та, где мужчина главный, а женщина — подчинённая. Ей на смену пришла модель семьи, в которой мужчина и женщина — равноправные партнёры», — уточнил собеседник издания.

В чём секрет крепких отношений, как прожить в современной семье долго и, возможно, даже счастливо, мы узнали у жителей мегаполиса. В итоге получилось 10 пунктов, которые ни в коем случае не называем правилами или даже советами. Никаких стереотипов — просто мнения для размышления.

Вспоминать, за что вы полюбили этого человека (Екатерина, 26 лет). Девушка уверена, что эти качества в любимом остаются и спустя годы. «Люди не меняются», — говорит она. А ещё советуют почаще играть в «мы знакомы не 100500 лет, а 2 месяца»: делать комплименты, дарить цветы, выбираться на незапланированные прогулки.

Решить жилищные проблемы (Виталий, 22 года). Парень уже на собственном опыте понял, что такое «жить с любимой в шалаше», и уверен — когда голова забыта «бытовухой», чувства остывают.

Быть командой (Елена, 42 года). «Возможно, одному из вас нравится мыть посуду, а второй с лёгкостью управляется с ненавистным первому натягиванием пододеяльников, — приводит пример Елена. — Иногда готовить вместе ужин или ходить в магазин за продуктами». И неважно что, главное — вместе. Ходить в гости к друзьям, в кино, решать проблемы и так далее.

Ни на что не намекать (Агата, 25 лет). По наблюдениям девушки, лучше сказать спокойно, напрямую и сразу о причине своего расстройства, не доводя до эмоционального срыва. «Это не всегда получается, конечно, — вздыхает она, — но это единственный адекватный выход в большинстве случаев». Важно понимать, что обиды, а за ними и ссоры неизбежны. И лучше, если они будут «разложены по полочкам».

Молчать, нельзя грозиться (Елена, 27 лет). Хоть раз произнесённое вслух предложение расстаться или развестись, может породить крамольную мысль в голове партнёра. «Невозможно удержать партнёра угрозами. Зато легко может привести в противоположному результату», — уверена разведённая девушка.

Уважать личное пространство (Алексей, 35 года). «Заняться своими делами, обдумать свои идеи, услышать, наконец, свои мысли, которые не слышно в суете звонков, переговоров, транспорта и навязчивого городского образа жизни», — приводит он примеры. Пусть это личное пространство будет небольшим — в виде полочки с одиноким шампунем в ванной, но стоять тюбик должен строго по направлению к западу.

Помнить о принципе зеркала (Виталий, 27 лет). «С человеком нужно обращаться так, как хочешь, чтобы обращались с тобой! В семье мужчина опора и защитник, если он начнет гулять, то это начало конца (гуляющая опора до хорошего не доведет). Будут взаимные измены и обиды по типу “он может, а почему я не могу?!”. Человек не меняется после свадьбы, просто до росписи и штампа в паспорте не смогли рассмотреть друг друга за внешним лоском», — считает молодой человек, кстати, женатый.

Воспитывать только ребёнка (Давид, 23 года). То есть принимать вторую половинку как самостоятельную личность. «Нужно выкинуть из головы мысли о том, что человека можно „переделать под себя“. Твоя половинка — вовсе не половина, а целостная и состоявшаяся личность (ну если тебе повезло). Если понять, что никто не обязан соотвествовать твоим ожиданиям как в глобальных вещах, так и мелочах, например, человек не хочет ехать с тобой в кино, на дачу, отпуск — значит это его решение и не надо додумывать, что разлюбил, плохой и т.д., он просто не хочет! Дать друг другу свободу и уметь ею наслаждаться — вот универсальная формула!» — замечает парень, который пока не женат.

Благодарить (Мария, 24 года). «Сейчас я пока не замужем, но когда у меня появится своя семья, обязательно буду следовать этому совету. Ведь, по моему мнению, взаимное уважение и чувство благодарности — это та обязательная база, на которой держатся хорошие человеческие отношения. Нужно говорить „спасибо“ как можно чаще», — отмечает девушка.

Не забывать о супружеском долге (Ян, 32 года). «Главное, интимная жизнь супругов. Чем чаще – тем лучше. И спать под одним одеялом», — коротко отвечает респондент.

Елена Богданович, Анна Нефёдова