«Все реакции в порядке, а желания нет». Сексолог — о любви в мегаполисе, мужских страхах и интернет-дейтинге

Про мужское беспокойство и женское удовольствие

Люди обращаются к сексологам с самыми разными вопросами. Но, по личному опыту, могу назвать три самых важных проблемы. Для женщин — это все, что связано с оргазмом, с получением удовольствия.

Мужчин же чаще всего беспокоит кратковременность полового акта, преждевременная эякуляция и все, что касается проблем с эрекцией.

Но в последнее время все чаще возникают проблемы с самим сексуальным влечением. Этот вопрос не имеет пола или гендера и одинаково волнует как мужчин, так и женщин. И он сейчас чуть ли не первый по распространенности.

Про уязвимость, сомнения и страхи

За всех сексологов не скажу, но, по моим наблюдениям, мужчины приходят в клинику чаще. У них больше проблем, больше страхов. Они гораздо более уязвимы, чем женщины.

Поскольку тут ничего не скроешь, у любого мужчины это вызывает очень сильное беспокойство. Размер, форма, скорость реакции, продолжительность контакта, умение доставить настоящее удовольствие — это зона очень сильной мужской уязвимости.

К тому же часто совет обратиться к сексологу пациенты получают от андрологов или урологов. У нас в определенном смысле смежные специализации. Мы, например, постоянно спорим, связано ли напрямую с потенцией то или иное заболевание мочеполовой системы. Но если там есть какие-то неприятные ощущения, мужчины сами часто связывают одно с другим и идут и к урологу, и к нам.

Про проблемы, которые приходят почти из детства

В нашей среде существует мнение, что мужчину больше беспокоит сама возможность заниматься сексом и быть на высоте. О рождении детей они задумываются меньше. Но сексуальная состоятельность — очень важный мужской вопрос.

Женская сексуальность — все же другая история. Она развивается иначе. К тому же женщины, так уж вышло, более дисциплинированы и дотошны во всем, что касается изучения себя. Так что во взрослый возраст они вступают с уже полученным в юности представлением о своей телесности, с определенными навыками и пониманием, что им делать и с самими собой, и со своим партнером.

Кстати, это различие не в последнюю очередь связано с тем, что в подростковом возрасте у девочек нет такой потребности к самоудовлетворению. А для мальчиков это неизбежная история. Причем, когда все начинается, подросток может даже не понимать, что с ним происходит. Информацию он собирает по крупицам — где-то что-то подслушает, где-то подсмотрит. Но до сих пор с ним, как правило, никто не говорит об этом. Тема все еще отчасти остается табуированной.

Но это естественная потребность. От нее никуда не деться. А подросток воспринимает происходящее с ним как своего рода проблему и пытается справиться с ней максимально быстро и тихо, чтобы никто его за этим не застукал.

В то же время девочка-подросток больше вкладывает в познание себя, так что и опыт самостимуляции для нее становится другим. Сегодня это уже не табуированная история. Это норма. И девушки, а потом и молодые женщины подходят к этому вопросу более вдумчиво и дотошно.

Про помолодевшие неприятности

Но сегодня, наверное, самый важный вопрос даже не в скорости контакта, а в отсутствии желания в него вступать. За последнее время к нам обращается все больше молодых людей, у которых есть сложности с самим сексуальным влечением.

Отсутствие секса, рутина и пресыщенность в отношениях, отсутствие желания — все это совсем недавно было характерно для сорокалетних и старше. Чаще всего они уже долго были в паре, а какие-то проблемы наступали на грани менопаузы. Она, кстати, есть как у женщин, так и у мужчин, хотя это нигде особо не говорится и ярко не описывается. Так или иначе многие проблемы были связаны с гормональными изменениями, нарушениями, заболеваниями — с возрастом.

Точного ответа, почему все это так помолодело за последние годы, нет. Можно только строить предположения. Например, сегодня есть множество заменителей прямого сексуального контакта. Они тоже могут принести удовольствие, притом кажутся намного безопаснее отношений с другим живым человеком. Но это только одна сторона.

Вторая — мы все очень изнурены даже не физически, а психически. Мы не так давно пережили пандемию, изоляцию. Люди долго были в замкнутом пространстве. При этом способов самостимуляции сегодня множество. Всегда найдется вариант, как снять сексуальное напряжение. Это не просто возможно, а модно.

С одной стороны, все достижения секс-индустрии — ролики, игрушки и так далее — облегчают человеку жизнь, а с другой, все это отодвигает отношения между двумя людьми в сторону. В итоге мы часто слышим, что у людей все вроде бы в порядке и все реакции на месте и работают так, как надо. Вот только людям не хочется общаться с другими людьми.

Многие говорят, что у них нет желания тратить на это время. Часто это перетекает в разговор о простейших бытовых вещах — кто-то сильно устает на работе, у кого-то просто нет сил на какие-то отношения, а у других родился маленький ребенок, и теперь им ни до чего. Но при этом у молодых людей всегда сохраняется довольно высокая потребность в сексе. Это естественно. И отсутствие влечения становится серьезной проблемой.

Про любовь

Сегодня очень распространена рентная психология или психология потребления. Это переходит и на сферу знакомств, особенно в интернете.

Но уже есть виртуальное пространство, в котором мы живем. С этим ничего не сделать. Все уходит в интернет и, так или иначе, несколько за пределы реальности.

И сейчас очень страдает все, что связано с чувствами, с любовью. Часто бывает, что и пара есть, и отношения есть, и секс… а любви нет. А даже если она появляется, люди боятся этого состояния. Оно окружено мифами, в том числе довольно мрачными. И что бы там ни влияло на нас — наша усталость, мрачные представления о своем будущем в отношениях или неприятный прошлый опыт — факт в том, что мы теряем как саму чувственность, так и ответственность за свои чувства.

Ответственность — черта взрослых, осознанных людей, созидательная часть нас самих. Но сегодня ее часто заменяет потребительское отношение к жизни.

Человек не хочет испытывать сильные чувства, потому что они делают его уязвимым. Это состояние у нас принято путать со слабостью, хотя два этих понятия мало связаны между собой. Но в итоге люди начали отказывать себе в возможности испытать яркие переживания, связанные с любовью, а секс-индустрия подарила им возможность сбрасывать напряжение другими способами. Это быстро, просто, совершенно безопасно для собственного эго.

Про тревожных людей и ответственность за самих себя

Все, что происходит с нами и вокруг нас, обязательно отразится на нашей сексуальности. Без вариантов. Сегодня у нас есть особый ресурс для решения большинства задач — интернет. Можно относиться к нему как угодно, но теперь это неотъемлемая часть жизни. Работаем с тем что есть.

Но с вопросами о возможности и нормально познакомиться, и построить отношения с человеком, с которым познакомились с помощью мобильного приложения, к нам тоже приходят. И тут есть несколько важных моментов. С одной стороны, сеть — всего лишь способ, средство, инструмент.

Интернет-дейтинг существует для всех. Человек должен сам решать, стоит ли ему скачивать для себя эти приложения. Каждый имеет представления о своих возможностях и ожиданиях. Но самое важное — нужно понимать цель, с которой каждый из нас идет знакомиться.

Подобные сервисы, вполне вероятно, подойдут не всем, но вряд ли можно точно сказать, кому ни в коем случае нельзя заходить туда. Каждый взрослый человек должен отвечать за себя сам.

Но если вы чувствуете себя на подобных площадках некомфортно, лучше сделать шаг назад и разобраться с этим состоянием. Большинство сексуальных расстройств, по мнению специалистов, имеют психогенную природу. Это 70-80 процентов случаев.

С этой сферой связан и уровень нашей тревожности, и наши реакции на окружающий мир, например, на сообщения в том же приложении. И, конечно, если человек чрезмерно тревожен, возможно, ему стоит подумать дважды, прежде чем пускаться на поиски пары в сети. Есть шанс, что так он только приобретет еще больше комплексов.

Про страх, разочарование и грубость

Сам по себе интернет — вещь прекрасная. Но в сети просиживают большую часть времени, к сожалению, люди, у которых есть те или иные проблемы с социализацией или самопрезентацией. Конечно, мы не говорим здесь про тех, у кого постоянное пребывание онлайн — работа.

Подобными сервисами пользуются самые разные люди, в том числе и те, у кого интеллектуальные способности, скажем так, на среднем уровне. Такие пользователи могут постоянно находиться онлайн и позиционировать себя как что-то сверхценное. У них есть на это время.

Давайте будем честны, большинство успешных людей нанимает отдельных сотрудников, которые ведут их соцсети. Сами они контент не создают — им некогда.

Хамят в сети, как правило, люди, у которых нет ни понимания культуры общения, ни воспитания, ни образования. Но сейчас культура общения вообще очень сильно изменилась. Сеть — среда враждебная и во многом, как говорят сегодня, токсичная. На грубость там можно нарваться во время обсуждения любой темы. Что говорить про секс?

Так могут работать механизмы защиты психики. Человек может прекрасно понимать, что, например, ему отказывают в общении, потому что он по каким-то причинам не понравился, где-то до чего-то не дотянул. Люди действительно понимают это. И они могут прикрыть свою досаду и разочарование грубостью и агрессией. А еще одно чувство, которое часто прикрывается точно так же, — страх, причем страх несоответствия себя реального себе воображаемому.

Про правильный настрой и сексуальную культуру

Самое главное — понимать, кто мы, зачем мы идем знакомиться с другими людьми, на что рассчитываем и чего ищем. Для этого нужно в первую очередь работать над собой — развиваться, осознавать свои и чужие личные границы и окружать себя людьми достойными.

Общаться обязательно нужно. Без общения человек превращается в существо неприятное, в нездоровую личность. Контакт с окружающими ему необходим, да и не придумал еще никто ничего для нас лучше, чем общение друг с другом.

.

Если собственное развитие не прекращается, у человека присутствует взрослое чувство ответственности. За все — за свои мысли, слова и поступки, за свои эмоции и чувства, за свою любовь.

Если всего этого нет, зачем тогда вступать в отношения? При этом нужно понимать: каждый может предъявлять, помимо прочего, особые требования к партнеру — говорить, что нравится, а что нет, открыто обсуждать и проговаривать свои желания и возникающие вопросы.

Но это становится проявлением настоящей культуры сексуального общения только в случае, когда оба партнера чувствуют себя равнозначными и равноценными в паре. А если один требует полного соответствия своим стандартам, демонстративно не обращая внимания на запрос другого, тем более если это происходит в самом начале отношений, это не культура. Это ее полная противоположность.