Раскрыта обратная сторона психологии
© Фото: Евгений Одиноков / РИА Новости
Терапевтический язык, попав в массовую культуру, нередко превращается в нечто противоположное тому, для чего был создан. Из инструмента понимания – в инструмент дистанцирования, из способа стать ближе к другому человеку – в способ объяснить, почему оставаться рядом с ним невозможно. Как это произошло и что с этим делать, в беседе с «Мослентой» объяснила психолог, семейный координатор и эксперт по системному развитию семьи и женщины Ника Ишмакова.
Было бы нечестно отрицать очевидное: распространение психологической культуры изменило общество к лучшему. Люди научились различать эмоциональное насилие и здоровый конфликт, перестали считать депрессию «ленью», начали говорить о детских травмах без стыда. Снизилась стигма вокруг психологической помощи, и это – настоящий прорыв
Многие женщины впервые получили язык, чтобы описать то, что с ними происходило, но у любого культурного явления, набирающего массовость, есть оборотная сторона, указала специалист. Проблема, по ее словам, начинается там, где самоанализ становится не средством, а самоцелью. Когда вместо того, чтобы проживать отношения, партнеры начинают их бесконечно диагностировать.
Он не ответил на сообщение – он «эмоционально недоступен». Она устала и попросила тишины – она «не в ресурсе и нуждается в сепарации». Он повысил голос в споре – это «абьюз и токсичное поведение», перечисляет Ишмакова
Таким образом, каждое человеческое проявление получает диагноз. Каждый дискомфорт – клиническое название. И в какой-то момент из отношений уходит главное: живая, неидеальная, настоящая теплота.
«Соцсети сделали из психологии контент – а из контента извлекли самое простое и кликабельное. Короткие ролики обучают искать "ред флаги", составлять "список нарциссических признаков" и немедленно "выходить из токсичных отношений" при первых признаках дискомфорта. Никто не снимает видео о том, как пережить сложный период вместе. Как договориться, когда оба устали. Как остаться, когда хочется уйти – и как отличить это желание от здравого смысла», – рассуждает психолог.
В результате у многих людей сформировалось убеждение: хорошие отношения – это те, в которых никогда не бывает по-настоящему тяжело. Если тяжело – что-то не так с партнером или с самим человеком.
Особенно уязвимое место – это то, как терапевтические слова начинают использоваться в конфликтах. Сказать «ты абьюзер» сегодня можно человеку, который просто говорит слишком громко. Фраза «ты нарушаешь мои границы» нередко прикрывает не реальное нарушение, а обычное нежелание идти на компромисс.
«Поэтому важно разделить: все сказанное выше – это не критика психологии как таковой. Глубокая, серьезная работа над собой дает ровно противоположный результат: человек становится устойчивее, терпимее, способнее к настоящей близости. Он лучше понимает свои реакции – и именно поэтому меньше проецирует их на партнера», – заключила Ишмакова.
Ранее психолог Ольга Романив назвала худшие действия для борьбы с тревогой.