13 июля в 12:38

Поколение К: семейный психотерапевт о лишних тратах, пьянстве и интрижках после карантина

Фото: Екатерина Чеснокова / РИА Новости
Все мы наблюдаем сейчас два основных сценария поведения после карантина: затворничество или отрыв — сверхпотребление, пьянство и новые романы. МОСЛЕНТА узнала у cемейного психотерапевта, матери 11 детей Екатерины Бурмистровой, как адаптироваться к новой жизни после карантина, отдохнуть от близких, удержаться от импульсивных трат и сохранить семью. Оказалось, что покупки не надо делать ночью, детей рекомендуется усиленно выгуливать еще пару недель, а засидевшихся по домам стоит брать за руку, сажать в такси и везти в гости.

Екатерина Бурмистрова — cемейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель

Экстраверты вырвались на свободу

Мы все сейчас наблюдаем две крайности поведения после выхода из самоизоляции. Одни продолжают бояться COVID и сидят по домам, другие пустились во все тяжкие: сверхпотребление, много общения и пьянства, бессонные ночи, новые романы. Что вы посоветуете затворникам, что — дорвавшимся? Как пережить возвращение к обычной жизни без срывов и психических травм?

Сложно какой-то из этих типов поведения назвать правильным или неправильным, оба они объяснимы. Многое тут зависит от личного опыта: друзья врачей-реаниматологов и те, у кого кто-то заболел или умер, стараются дальше сидеть дома. И есть группа риска — те, кто никак не столкнулся в своей жизни с тем, что это серьезно. Они сейчас очень активны. Экстраверты вырвались на свободу, так скажем.

Все зависит от того, чего вы хотите. Если вы считаете, что сейчас — оптимальный период, чтобы переболеть COVID-19, тогда, можно активно ходить по общественным местам, руки не мыть, маску не носить, социальную дистанцию не соблюдать. А если вы думаете, что сейчас - не время для этого, потому что слишком много заболевших, то стоит помнить о мерах безопасности. И даже если и кассир, и официант без масок, а вы ее надели и, придя домой, помыли руки, от этого ваши шансы остаться здоровым возрастают. Думать надо не за других, кто там что соблюдает — не соблюдает, а за себя.

Иммунитет придется приобрести

По статистике заболеваний пик, может быть, и пройден, но иммунитет у нации еще не приобретен. А шведский и остальные альтернативные варианты непонятно, как просчитать с точки зрения психологии.

Иммунитет придется приобрести. Если вы настроены ждать вакцину, то стоит сидеть дома. Понимая, что чем дольше вы будете оставаться на самоизоляции, тем сложнее будет даваться выход из нее. Одно дело, когда вся страна этим накрыта: вы на карантине и все вокруг тоже. Но если вы сидите, а остальные гуляют и ездят по своим делам, то начинает работать сильное самоосуждение и давление окружающих, которые говорят: «Ты что, сумасшедший?»

Фото: Владимир Песня / РИА Новости

Так что человеку, который выбирает продолжать самоизоляцию, важно иметь «внутренний клуб поддержки» из людей, разделяющих его позицию. И надо выработать спокойное отношение к непониманию, потому что у людей сейчас сработала мощная отмашка, что все хорошо, все закончилось. При этом обе группы, которые мы сейчас обсуждаем, находятся в страхе второй волны.

Компульсивное потребление всего

Тем, кто «дорвался», я бы советовала подумать о последствиях. Потому что обычно люди, которые ушли в компульсивное (навязчивое, неподвластное воле, - МОСЛЕНТА) потребление всего, не понимают, что делают. Рефлексия там отсутствует. Проскакивают изредка такие вспышки: «Блин, сколько я выпил? Ой, сколько ж я потратил? Что это я так разошелся с женщинами?» Но человеку кажется, что все нормально, просто у него такой подъем.

А я могу посоветовать сравнить свое теперешнее поведение с обычным. Вот обычно сколько вы пьете? Денег тратите в магазине, в ресторане? А как вы относитесь к случайным связям? Чтобы не потратить за неделю накопленное за три месяца домашней жизни, надо договориться с собой, поставить лимит. Некоторые финансовые консультанты советуют, например, сделать отдельную карточку для расходов, и туда перебрасывать ограниченные суммы. А больше не тратить.

И любую ощутимую покупку откладывать хотя бы на сутки.

И не покупать ночью. Потому что в основном компульсивные покупки — ночные.

И еще: очень часто в таком бесконтрольном потреблении люди перестают складывать чеки. Они думают: ну, это же было на еду, а это на одежду, а это я себе гаджет купил, а это мы с друзьями посидеть ездили… Но стоит сложить все суммы и подумать, совпадают ли эти траты с вашими целями. То же самое с количеством выпитого: попробуйте суммировать, а не держать все в разных ящичках. И это останавливает, включает внутренний стопор.

Вот, если девушка — шопоголик, как ей включить этот внутренний стопор?

Посчитать, сколько она потратила. И сравнить эту сумму, например, с ценой билетов туда, куда она очень хочет полететь, когда откроют границы. Пересчитать в эквивалент другого желаемого. Вот пять пар туфель — это что? Возможно, это путешествие, или курс занятий, о котором она давно мечтала, но считала, что это для нее дорого.

При это кому-то действительно нужен короткий период отрыва. Если человек сидел на жесткой самоизоляции, и был сильно ограничен в том, что ему нужно. Но опять же, надо выставить себе границы, лимиты. Если не по сумме, то хотя бы по времени — 10 дней, например. Для многих такая схема работает.

Сменить контекст: обстановку, окружение

Как вы рекомендуете отдохнуть от самоизоляции, которая для многих стала и нагрузкой, и испытанием? Стоит взять отпуск? Пожить в новом месте хотя бы дней 10 отдельно от родственников, с которыми провели карантин?

Надо, прервать, изменить привычный ход событий. Сделайте паузу, если вы работали очень много, погрузились в процесс, и отдавали этому все силы. Возьмите отпуск на пять дней, если не дают на две недели, и совсем не работайте в эти дни. Потому что люди, которые ушли во что-то, часто не чувствуют, насколько это стало их жизнь ограничивать.

Если у вас есть возможность взять отпуск и изменить свое положение в пространстве, хотя бы в пределах того же города, сделайте это. Нужно сменить контекст: обстановку, окружение. При этом, если на самоизоляции вы не виделись ни с кем, кроме близких, и снова налаживаете общение с другими людьми, делать это стоит постепенно, порционно. Если у вас был тяжелый период работы, постоянные напряженные созвоны и переговоры, то возможно, вам наоборот нужен сейчас период одиночества. Взять - уехать на дачу, или в отель, или с палаткой в лес, - в зависимости от бюджета и приоритетов.

Фото: Максим Богодвид / РИА Новости

Тем, кто завис без работы, стоит найти себе занятие. Потому что если после такого перерыва еще и отдыхать, то так можно уйти от своего оптимального состояния. Даже для тех, кто может себе позволить не работать ради денег, найти себе сейчас занятие может быть важно для обретения статуса.

И всем стоит вернуться к тому классному, что раньше наполняло жизнь позитивными эмоциями. Любил рыбалку, или кататься на роликах, или ужинать в кафе — надо начать снова это делать, чтобы почувствовать опору.

Можно выдохнуть: первая длинная волна закончилась

Кому-то надо сбросить напряжение. Не сменить деятельность, а понять, что ты справился. Что самое сложное - первая длинная волна, закончилась. Можно выдохнуть.

Часто люди не могут выйти из режима постоянного чтения новостей про вирус. Что делать в таких случаях?

Уже и новостей-то по сути о нем никаких нет: все понятно и про экономику, и про медицину, и про закрытые границы. Но все равно люди читают.

И если вы зависли в постоянном просматривании новостей, то поставьте себе ограничение - тратьте на это не больше восьми минут в день. Выберите надежный источник, и быстро там все просматривайте, не отправляясь в дальнейшее путешествие по откликам в соцсетях. Это очень важно, потому что у многих загрузка продолжает происходить из-за того, что они постоянно потребляют новости.

Не жениться, не разводиться, не уходить в монастырь

Многим семьям самоизоляция добавила проблем...

Большинству — 80 процентам.

Что вы можете порекомендовать тем, кто собирается разводиться? Кто сильно разругался, и сейчас принимает решение, стоит ли оставаться вместе? Кто просто устал постоянно находиться вдвоем?

Приведу метафору. Есть такая история: когда человеку помогают выйти из наркотической зависимости, с него берут подписку о том, что он полгода или год не будет менять свой гражданский статус. Не будет принимать больших решений: не жениться, не разводиться, не уходить в монастырь, потому что у него состояние переходное. И нам всем сейчас, после трех месяцев самоизоляции, нужно столько же времени, чтобы достигнуть нормального статуса.

Фото: АГН «Москва»

Я считаю, что сейчас плохое время для принятия больших решений. Потому что все еще не в норме. Было большое напряжение.

И что делать? Разъехаться? Отсидеться по разным квартирам?

Не факт. Потому что иногда людям становится лучше, потому что они начинают гулять, возвращаются к привычному образу жизни: ходят в кафе, встречаются с друзьями, куда-то ездят. Муж вышел на работу, перестал проводить все время дома, жена купила новое платье — все, работают малые меры. То есть нужно, чтобы нормализовалась жизнь.

Когда совсем плохо — да, стоит разъехаться, или придумать какое-то промежуточное решение. Например, по очереди отпустить друг друга дня на три, в Питер съездить или в подмосковный пансионат. Один сидит с детьми, другой отдыхает, и наоборот. Надо выдохнуть, отвлечься, понять, что от напряжения вместо настоящих отношений видишь карикатурные.

Творческое преобразование хреновой ситуации

Только самые сложные случаи, практически психически больные люди на карантине улучшились. И еще у 20 процентов семей произошла игра на командообразование. Они реально сплотились, им стало лучше. Они успели почитать, поиграть, что-то сделать в доме.

Многие из них не хотят возвращаться к прежнему образу жизни, когда многое было вовне, вместо того хорошего, что есть в семье. Но таких немного — каждый пятый.

Для меня визуализацией такого тимбилдинга стали ролики, в которых синхрон танцуют и дети, и родители.

А, в TikTok?

Да. Иногда и дедушки-бабушки с ними лихо отплясывают. Когда такие видео попадаются, я каждый раз с белой завистью думаю, как же люди сдружились, раз так близко сошлись в танце.

Ну, это творческое преобразование хреновой ситуации. Тот же механизм, что и при создании мемов. Креативное преодоление - это очень мощный ход. Кто-то всей семьей монтирует видеоролики, снимает фотопроекты, строит с детьми города из конструктора.

Знаете же, что во время самоизоляции стали больше покупать? Осветительные приборы для съемок TikTok-видео, вафельницы, сложные настольные игры и наборы конструкторов. Кроме того, что люди снимают ролики и улучшают быт, они стали играть в сложные интеллектуальные игры с детьми. То есть самоизоляция в небольшом количестве случаев все-таки вызвала улучшение в семьях, об этом стоит упомянуть.

Фото: Илья Наймушин / РИА Новости

И, возвращаясь к вашему вопросу: если ругаетесь, не разводитесь сейчас. Потому что когда обратная адаптация пройдет, вы, может, и не поймете, а что вас, собственно, не устраивало? А развестись уже успели.

Тем, кто еще не оформил отношения, кто их еще строит, привыкает друг к другу, надо понимать, что карантин был серьезной нагрузкой. Те, кто съехались в самоизоляцию, могли получить неоднозначный опыт. Так что 10 раз стоит подумать, рвать ли такие отношения? Может, вы друг от друга отдохнете и поймете, как много было хорошего.

Три-четыре недели плотно выгуливать детей

А семьям с детьми на что сейчас обратить внимание? Стоит ли им после карантина как-то перестраивать свою жизнь? Делать какие-то акценты в общении с детьми?

Это сложный вопрос. Понимаете, у детей каникулы начались на три месяца раньше, чем положено. И закрыты все кружки. И все детские лагерные выезды на 90 процентов закрыты, никто никуда не поехал.

В этих условиях надо понять, чего не хватает вашему ребенку и вам с ним. Например, одно из готовых решений сейчас - многие фирмы сделали онлайн-лагеря. Все, конечно, устали от онлайна, но вот уже месяц прошел после окончания учебного года, и это хоть какой-то аналог детских выездов, лагерей, семинаров. Когда не вы отвечаете за то, чтобы дети были заняты.

И второй момент, даже еще более важный: после того, как дети засиделись на самоизоляции, их нужно три-четыре недели плотно выгуливать. И детям, и подросткам нужно сейчас двигаться, чтобы компенсировался накопившийся недостаток динамики. Стресс, который они получили за время сидения дома, нужно просто выходить, выбегать, проехать на велосипеде. Чем больше они будут двигаться, тем быстрее придут в эмоциональную норму.

Сложно с маленькими, потому что ребенку двух-трех-четырех лет непонятно, почему нельзя других детей, как раньше, обнять, взять за ручку. Тут важно не напугать слишком сильно и понять, получится, вообще, эти правила соблюдать с таким темпераментом, как у вашего ребенка? Или надо чаще пользоваться антисептиком? Или гулять, где детей по-прежнему нет?

Фото: Макс Ветров / РИА Новости

Если у вас нарушились летние планы и вы не можете поехать с детьми, куда собирались, сейчас хорошее время, чтобы оперативно придумывать замену. У многих негибкие планы, кто-то привык отдыхать не в России, но не взял билеты, путевки, понимая, что туда они уже не попадут. И часто очень находятся в состоянии зависания, думая: «Нам вообще уже ничего не надо». А дети хорошо чувствуют родительскую хандру.

Надо попробовать найти возможности, которые открыты сейчас. Полтора месяца назад их еще не было, но сейчас они уже есть, и будем надеяться, что не окажутся закрыты.

Ребенку немного надо. Летом дети до 11-12 лет, до пубертата, могут быть счастливы и в деревне. Но они очень ориентированы на состояние взрослого: если вас тошнит от того, что пришлось планы поменять, они это почувствуют и тоже будут не рады. А так им нужно немножко природы, побольше движения, общение, которое возможно, и все — это будет счастье.

Говорят, что на наших глазах появляется так называемое поколение «К». Это дети, на становление личности которых повлиял коронавирус. Они привыкли бояться того, что раньше было поддержкой — объятия при встрече, поцелуи, рукопожатия, похлопывание по плечу.

Тут очень важно, чтобы это первое социальное впечатление было как-то обсуждено и отображено хотя бы в разговорах с родителями. Если организовать все по-правильному, то после возвращения в школы, в сады, нужна короткая адаптационная работа психолога, чтобы помочь это пережить и интегрировать. Он объяснял бы, что сейчас мы носим маски в общественных местах, не обнимаемся и не жмем друг другу руки, но помним, что общение, близость и физический контакт — это очень важно.

Семья из 13 человек

У вас одиннадцать детей. Как вы со своим семейством пережили карантин?

Мы в середине марта поняли, какой будет lockdown (карантин — МОСЛЕНТА). У меня большая онлайн-школа, ученики живут в разных странах, и люди из Америки, из Европы писали, что там происходит. Так что мы хорошо понимали, что скоро это будет у нас, и быстро отреагировали. Поняв, что в квартире наша семья из 13 человек в здравом уме и твердой памяти самоизоляцию не переживет, мы сняли большой дом. Потому что для нас невозможность гулять и перемещаться — это критично.

Мы уехали, понимая, что, скорее всего, это будет не просто дом на два месяца — это будет дом на лето. С таким расчетом его и искали. У нас в семье три онлайн-работника, один студент и семь школьников. Никто не остался без работы. Кто-то поехал на очень камерные выезды семей. К нам приезжали и продолжают приезжать в гости друзья и знакомые, которые на самоизоляции оказались не так далеко от нас и уже давно не бывали в Москве.

Фото: Екатерина Чеснокова / РИА Новости

А вообще, когда детей в семье много, нет особых проблем их занять: они составляют разные возрастные группы по интересам. Вместе играют на гитарах, барабанах, укулеле и флейтах, аранжируют песни, вместе готовят, ругаются и катаются на великах. Нет проблем с общением. Так что у нас все было хорошо, даже песню студийно записали.

Не говорить, а делать

Какую травму и перемену в психике оставит самоизоляция, что изменится в стандартах общения, реакциях? Как сейчас уберечь собственную голову от закипания, поддержать родных и друзей? Что нужно учитывать при общении с другими людьми? Ведь все вокруг стали...

Немножко «того»...

...немного сумасшедшими.

Да, есть такое дело. Я все-таки надеюсь, что самоизоляция останется в памяти скорее как большое событие. Если никто в семье не умер и тяжело не переболел, если вас и близких вирус не затронул, то это не травма, это - изменение.

И не надо быть строгими. Потому что сейчас есть люди, которые всерьез говорят: «Какие же сволочи те, кто ходит без масок. Вот эти "голомордые" заражают всех». Эти люди застряли, за такой позицией у них стоит потребность безопасности, а это очень мощная потребность.

Нам всем предстоит избавиться от подобных страхов, пройти адаптацию. Из изоляции нужно выйти без потерь, не только физических, но и психологических.

Самоизоляцию можно воспринять, как челлендж. Недаром сейчас в Facebook популярен флешмоб об итогах изоляции, где люди рассказывают и показывают, чему их научил карантин. Что они благодаря ему поняли и открыли.

Мне кажется, что и взрослым и детям сейчас надо признать, что да, было трудно, местами хреново, но был какой-то положительный опыт. Стало возможно то, на что не было времени, терпения и сил. Кто-то перебрал фотоархив, кто-то посмотрел на свою жизнь со стороны, кто-то смог побыть со своими пожилыми родственниками, чего раньше сделать не мог, — вариантов много. То есть вместе с отрицательным опытом стоит признать и положительный.

Фото: Илья Питалев / РИА Новости

Нужно понять, что люди пережили самоизоляцию по-разному. У многих обострились состояния, если были навязчивые идеи, страхи. Я вижу вокруг много людей, которые по-прежнему не выходят из квартир, не понимая, что у них синдром заложника.

А как такому человеку объяснить, что пора уже начинать выходить из дома?

Действием — просто вытащить. Приехать, взять за руку, посадить в такси в маске, привезти в гости. А потом такой человек скажет: «Да, что-то я не мог выйти. И не понимал этого». Надо помочь человеку сделать этот шаг.

Поучаствовать физически.

Да, когда человек сильно застрял, слов может не хватать.

А кто-то сейчас застрял в финансовой тревоге. И мы делали, и люди рассказывали: присылаешь такому другу или подруге что-то классное — вкусную еду, например. Или кофе с книжкой, от которых вдруг все хорошо. Это тоже — помощь действием.

Ведь люди вокруг очень часто чувствуют разорванность связей, думают, что остались одни. Особенно те, у кого проблемы с работой. И такая протянутая рука помощи хорошо работает. Не то, что ты кого-то глобально спасаешь, нет, этого не надо. Но для близких, которых хочешь поддержать, стоит делать что-то, что ты в этой ситуации сделал бы для себя. Именно не говорить, а делать — это работает.