«С болью все становится проще». Психолог — о патологической любви и здоровых отношениях

Про единственный рабочий подход

Когда мы понимаем, что влюбляемся, первое, что стоит сделать, — просто признать этот факт. А вот потом уже надо понять, чего же мы сами хотим.

Желать взаимности и близости абсолютно естественно и нормально. Здесь нечего стесняться и, тем более, стыдиться. Другое дело, что влюбленность делает нас уязвимыми. Мы чувствуем, что другой человек становится нам необходим, как воздух. Нам кажется, если нас не полюбят, все, жизнь потеряет смысл. Нам очень страшно. Особенно мы переживаем, как бы тот, в кого мы влюблены, не узнал о нас чего-то неподобающего, а то ведь сразу решит, что мы невыносимо плохие. Вот только у страха глаза велики.

На самом деле нет ничего страшного в том, чтобы подойти к человеку и сказать: «Ты мне нравишься. Хотелось бы, чтобы у нас получилось». Никто не умрет от этой фразы. Это естественная вещь. Конечно, мы можем услышать отказ, это правда. Но только этот метод по-настоящему работает — мы что-то чувствуем, понимаем, что это, делаем шаг навстречу человеку и выясняем, готов ли он сделать шаг к нам. Но работает это все только при условии, что разговор происходит между двумя взрослыми людьми.

Про тех, кто не дело делает

Главное правило взрослой жизни — начинай с себя. Во многих сообществах, компаниях, группах можно увидеть, например, людей, которые постоянно говорят, как им одиноко, как они страдают, как им вообще плохо по жизни. При этом они утверждают, что им очень нужна любовь. Но как постоянно жалующийся и говорящий только о проблемах человек выглядит в глазах потенциальных партнеров? К сожалению, он не вызывает стремления немедленно вступить с ним в отношения. Давайте будем честны, стресса всем и так хватает.

Если мы не работаем над собой, погружаемся все глубже в болото своих переживаний и сами пропитываемся ими настолько, что ничего другого в нас уже не рассмотреть, увы, шансы на хорошие, прочные и здоровые отношения стремительно уменьшаются.

На самом деле, очень многим, в том числе и мне, знакомо чувство, когда ты ходишь весь переломанный и неправильно сросшийся, мечтая, чтобы тебя именно такого кто-то взял на ручки и начал рассказывать, что любит, ценит, восхищается, а все, что криво у тебя растет, — это интересно и вообще концепт. К сожалению, эта мечта чаще всего остается несбыточной.

С другой стороны, когда мы в таком состоянии смотрим, как у кого-то завязываются нормальные отношения с человеком, который ведет себя и думает иначе, кажется, что это нечто неестественное. Будто бы это не взаимное притяжение, а некий договор о каких-то выгодах. Не более того. Но это миф.

Про мифы о любви

Вообще любовная мифология — отдельная большая тема. Ее невероятно много. Например, среди самых популярных — миф о том, что без чудовищных страданий не бывает настоящей любви. Еще многие верят, что без ревности чувства тоже нельзя считать истинными. Отдельный подвид этого мифа — убеждение: если мою переписку не читают, пока я не вижу, меня не любят. Я сталкивалась с подобным не единожды, в том числе и лично. Это были скандалы на тему «Почему ты меня не контролируешь? Тебе все равно, да?» Очень странно слышать что-то подобное от взрослого человека.

Но бывает, мы сами превращаем себя самих исключительно в свою проблему. Нередко это происходит с теми, кто получил тот или иной серьезный диагноз. Человек, по факту, сливается со своей болезнью, начинает самоопределяться только через нее.

Плохая новость в том, что получить таким образом постоянное качественное внимание нереально. Рано или поздно даже те, кто искренне сочувствуют такому человеку, тихо отойдут в сторону, потому что невозможно всю жизнь воспринимать человека только через его проблемы. Где он, как человек? Кто он?

С любыми психологическими травмами — та же история. Где человек? Неужели ему так страшно быть собой, что он готов идентифицировать себя хотя бы вот с этими поломками, чтобы спрятаться от того, что в нем действительно есть?

Про то, что боль — это нормально

Еще одна преграда для разговора с понравившимся человеком — наша боязнь боли. С раннего детства нам говорили, что боль — это плохо, неправильно. Ее нужно всеми силами избегать.

Вот только боль — это нормально. Не родился еще человек, который бы не испытал боли или не причинил ее кому-нибудь другому. Таких людей нет. Боль неизбежна.

И совсем тревожная новость в том, что чем сильнее мы ее боимся, тем дальше от нас настоящая, реальная, наполненная впечатлениями и смыслом жизнь.

Мы боимся услышать отказ и испытать боль. Но так мы лишаем себя шанса. Мы боимся подходить к людям, потому что они могут обидеть нас. Вот только могут и не обидеть. Правда, если страх победит, мы об этом не узнаем.

Но как только ты начинаешь относиться к такой боли, как к чему-то нормальному, естественному, сразу становится проще. К тому же, что бы там ни писали в художественной литературе и ни снимали в кино, боль проходит. Ее можно излечить.

Про фанатизм и анализ ситуации

В идеале влюбленность и отношения нужны нам, чтобы почувствовать близость, ту самую, которая нам так нужна. Но бывает и по-другому.

Например, есть такое упражнение «Колесо баланса». Его можно найти в онлайн-формате, а можно сесть с карандашиком и написать все необходимое от руки. Смысл в том, чтобы провести анализ того, что происходит в значимых для нас сферах жизни — в отношениях с родственниками и друзьями, на работе, в финансовых вопросах и, конечно, в сфере романтической любви.

На листе бумаги нужно просто нарисовать схемку и посмотреть, что и где у нас творится. Хороший вариант, если все это более-менее сбалансировано.

Но если человек как-то маниакально, фанатично стремится именно к любви, часто можно увидеть, что баланса в карте нет. Ведь влюбленность и отношения — это не все Колесо, а кажется, будто кроме них ничего нет. Но тогда почему это становится такой проблемой или кажется, наоборот, панацеей сразу от всего? Может же выясниться, что у человека почки почти отвалились, а он на это вообще не обращает внимания.

Это патологическое состояние, в котором мы можем запросто перепутать влюбленность с чем-то другим, не имеющим к ней ни малейшего отношения.

Про то, с чем любовь путать нельзя

Самое простое, с чем мы можем спутать любовь, — стремление найти кого-то, чтобы почувствовать себя нормальным. Нам же часто с детства говорят, что, если у тебя нет отношений, ты — в пролете, на обочине жизни. С тобой что-то не так.

Также влюбленность легко спутать с сексуальным интересом. Это не одно и то же. Сексуальное влечение, конечно же, появляется, когда мы влюбляемся, но влюбленность намного шире. И главное в ней — эмоциональная близость.

Можно еще найти человека, который фактически заменит нам родителя, который не любил нас в детстве, и отыгрывать в отношениях фактически детскую роль.

Если у человека есть страх интимной близости, можно запросто реализовывать свою патологическую сексуальность, например, заниматься сексом только после жутких скандалов или играть в треугольник Карпмана.

А можно просто по жизни бесконечно искать вторую половинку, потому что без нее нельзя быть полноценным. Этот процесс будет растянут во времени и не закончится никогда. Тут главное — случайно эту самую половинку не найти.

Все это, конечно же, ничего общего со здоровыми отношениями не имеет.

Про соцсети, страхи и необходимость открыться

Мы можем бояться отношений. Сегодня соцсети играют в этом не последнюю роль. Чаще всего мы там встречаем посты о том, как в отношениях бывает плохо. Мне не попадались клубы счастливцев, которые постоянно обсуждают, насколько им друг с другом комфортно и хорошо. То ли счастье любит тишину, то ли это просто скучно — никакого надрыва.

Но сколько у нас написано про то, что любой мужчина — страшная угроза. Такой информации так много, что многие девушки невольно задумываются: нет, не надо мне ничего, это сплошной риск, одной быть безопаснее. К тому же они уже знают, что им в этом одиночестве делать. Есть дом, работа, друзья и четкое видение, что у тебя и как. А если захочется пофлиртовать, можно сходить на какую-нибудь вечеринку, с кем-то пообщаться и забыть о нем на следующий же день.

Отношения кажутся опасными, потому что в них нужно открываться и говорить о том, чего ты хочешь на самом деле, а не о том, чего принято хотеть в твоем окружении. Например, одно время вокруг меня были люди, у которых было принято желать исключительно интеллектуального роста, не ревновать, а все семейные фишки вроде вечеров в уютных пледах и борщей считать мещанством. И я долго в это играла. Только через несколько лет стало понятно, что хочу я вообще не этого. Мне нужно было это все с котлетками, семейными вечерами и простым уютом. А еще мне нужен был штамп в паспорте. Сейчас все это у меня есть.

Про легкий способ начать говорить друг с другом

И вот когда ты перестаешь себе врать, надо начинать говорить другим, что ты хочешь. Это очень страшно, но необходимо. По-другому не получится, не сработает.

Хорошая новость в том, что когда ты перестаешь соглашаться на то, чего не хочешь, вокруг постепенно начинают появляться люди, которые стремятся к тому же, что и ты. Если ты открыто говоришь о своих желаниях, шансов найти своего человека становится значительно больше.

Появился человек, что-то закрутилось, сели и поговорили, кто к чему стремится. И вот от этого уже танцуем дальше. Ничего страшного в этом нет.

Нам нужен новый опыт, чтобы увидеть: то, чего мы боялись, не такое ужасное. И нам нужно общаться с людьми. Начать можно с клубов по интересам. Их сейчас великое множество.

Но если нам хорошо вообще без отношений или с какими-то краткосрочными романами, а может быть и встречами раз в два месяца, то это тоже нормально. Главное — ничего не трогать, не пытаться чинить то, что и так хорошо работает.