«Если разговаривать друг с другом, оргазма можно достичь за пару минут». Зачем нам говорить о сексе и как это делать

Про неумение говорить о самих себе

Мы плохо умеем говорить друг с другом. И это глобальная проблема, которая касается далеко не только разговоров о сексе. Если послушать диалоги пар, о чем они? Чаще всего обсуждают жизненные ситуации друзей, какие-то события и так далее. Но про себя самих они практически ничего не говорят.

Навык рассказывать о себе необходим, и в ситуации, когда двое живут общей жизнью, это сделать комфортнее всего. Но что получается? Муж и жена могут поделиться друг с другом тем, что делали весь день, но никто не говорит о чувствах, о своем состоянии, о страхах, о мыслях. Вот и выходит, что, если люди не умеют говорить о себе даже в контексте простой повседневной жизни, то говорить о сексе, более узкой и интимной части этой самой жизни, у них тоже не получается.

Про эффект 90-х

Конечно, в 90-е годы появилось очень много сексуальной информации, но опять же, она была будто бы про кого-то другого, а не конкретно про тебя.

В итоге у людей появилась некая насмотренность. Они поняли, что про других можно говорить все что угодно: кто — с кем, кто — как, у кого какие странные предпочтения и так далее. Этому было несложно научиться.

Но говорить про себя и свои желания — вот это так и осталось некой закрытой темой. Впрочем, одна из важнейших причин такой ситуации — зачастую люди сами не понимают себя и того, что происходит в их отношениях. Дело в том, что секс — это только вершина айсберга.

Если люди учатся делиться друг с другом своими чувствами и переживаниями по поводу каких-то повседневных вещей, ежедневных событий и происшествий, близость между ними крепнет. И вот тогда можно будет переходить к разговорам на более щепетильные темы. Если в отношениях все прочно и стабильно, постепенно пропадает какой-то дискомфорт или страх говорить о своих сексуальных желаниях и каких-то особенностях.

Про страх говорить

Но людям свойственно надумывать самые разные сценарии диалога и его последствия. И когда человек просит о чем-то своего партнера, он, прежде всего, боится столкнуться с отказом. Но еще ему страшно, что он вообще в глазах другого будет выглядеть как-то не очень хорошо. В итоге он просто ничего не говорит.

И вот у нас получается ситуация, когда можно запросто попросить у супруга или супруги крупную сумму денег, но совершенно невозможно заговорить о минете или кунилингусе.

Про общую основу

Принято считать, что девушкам легче говорить о чувствах, потому что они более эмоциональные.

Но эмоции — наша всеобщая основа. Когда мальчику говорят, что он их проявлять или даже испытывать не может, его знакомство с самим собой завершается где-то в подростковом возрасте.

В итоге с вопросами о своих эмоциях девушки к специалистам обращаются чаще.

Про миф о близости и возраст

Еще одна общественная установка — ближе твоего партнера, особенно если это уже супруг или супруга, никого быть не может. Но тут скрывается еще одна большая проблема.

Первые браки обычно заключаются, условно говоря, до 30 лет. Как правило, молодые люди, которые решили создать семью, еще не разобрались со своей жизнью — не съехали от родителей, не приобрели свою жилплощадь, не почувствовали уверенности в профессиональном поле. По-настоящему самостоятельная жизнь начинается только в тот момент, когда человек понимает, что он действительно отделился от отца и матери, начал сам себя полностью обеспечивать, фактически остался со своей жизнью один на один.

Браки до 30 лет — зачастую способ сбежать от родителей, от каких-то невыносимых условий, средство проработки травм или обеспечения безопасности. В этом случае другой человек закрывает подобные потребности, но не потребность в близости.

В дальнейшем ситуация может развиваться по той же схеме, что и история про алкоголь и наркотики, — человек начинает требовать все больше и больше внимания, защиты, эмоций и так далее. И никогда не бывает достаточно.

Партнер в итоге не справляется с этим, потому что невозможно справиться с зависимостью, которая растет в геометрической прогрессии. И наступает разочарование. Настоящей близости не возникает, и брак рушится.

После 30 лет у людей уже больше опыта. Как минимум, они уже лучше знают самих себя. В этом возрасте, конечно, тоже есть немалый процент созависимых отношений и рушащихся из-за этого браков. Но здесь уже есть шанс, что люди подойдут к созданию семьи осознанно, с пониманием, зачем им это нужно. К тому же массу своих потребностей люди уже закрывают самостоятельно. Для этого не нужен партнер, поэтому и выбирают его уже совсем по-другому. И вот тут уже может появиться то самое доверие, которое необходимо паре.

Про разговоры о сексе с друзьями

Подростки довольно часто говорят о сексе друг с другом — делятся опытом с друзьями, раскрывают какие-то подробности. Это вполне понятная история.

Но когда пропадает желание делиться подробностями вашей сексуальной жизни с другими, это скорее показатель роста личности, ведь тот самый клей, который и держит отношения, — это интимность. Причем речь не только о сексуальной близости, как это многими понимается, а о том, что знают друг о друге только двое. Чем больше интимных моментов в паре, тем она крепче.

Рассказывая о своей интимной жизни кому-то еще, важно понимать, зачем мы это делаем. Например, если у партнера что-то не получается, и об этом узнают другие, это будет уже нарушением границ, предательством. Лучше обсудить это только с ним или со специалистом.

Про выдуманные идеалы

Мы очень боимся оказаться неидеальными в глазах нашего партнера. Но есть один нюанс — зачастую мы этот идеал сами же за другого и придумываем. И это плохо.

Но когда мы начинаем говорить с партнером, часто выясняется, что соответствия нами же придуманному для нас образу никто не ждет. Выясняется, что это совершенно не нужно.

Просто мы так часто делаем в жизни вообще. Мы пытаемся быть лучше, чем есть на самом деле, пытаемся скрывать свои страхи, постоянно переживаем за что-то, чем-то бравируем. В сексе — все то же самое. Но в этом мы можем быть даже более уязвимыми, потому что все, что связано с нашей сексуальностью, ощущается как ядро личности. Например, именно поэтому оскорбления, касающиеся этой сферы, могут быть особенно болезненными. Они чаще попадают в цель.

Но тут есть еще один нюанс. Когда мы смотрим на других, хотим мы того или нет, мы ставим себя на их место. И если кто-то пытается оскорбить другого, используя для этого тему секса, скорее всего она очень болезненна для него самого. Уверенному в себе человеку это просто в голову не придет.

Про сексологический словарь

Какие слова использовать для разговора о сексе — тема во многом индивидуальная. Тут нужно задаться вопросом, как мы сами называем те или иные части тела. Есть научные названия определенных органов, например, пенис — член в неэрегировнном состоянии, в эрегированном — фаллос.

Но важно, как все это называет конкретный человек, как ему комфортно. Важно донести это до партнера. И еще очень важно говорить от себя, от своих желаний, рассказывать, что бы мы хотели, чтобы сделал партнер.

Если у двоих людей в паре совпадает сексологический словарь, проблем нет. Они могут спокойно говорить об этом и понимать друг друга. При этом важно, чтобы способ говорить был как можно больше приближен, скажем так, к реальности. Чем больше завуалированных моментов, тем в паре меньше близости.

Про хороший пример

Если партнер по какой-то причине не пошел с нами на контакт, действовать нужно, как при любых других конфликтах, — включать «Я-концепцию». И вот мы начинаем снова говорить о себе.

Например, молодой человек сказал девушке, что она громко кричит во время секса, а она обиделась. Тут нужно объяснить, что для него это, наоборот, очень радостно, потому что он доставил ей такое удовольствие, что это увеличивает его возбуждение, это ему нравится.

Важно честно и откровенно говорить партнеру, что мы чувствуем, что с нами происходит. Это, помимо прочего, возвращает всех к реальности. К тому же мы показываем пример, как можно раскрыться. Если наш партнер также раскрывается в ответ, он демонстрирует нам доверие. Так что и мы можем ему или ей доверять.

Про романтику и защиту

Если кажется, что от этих разговоров пропадает романтика в отношениях, включилась психологическая защита. Нам страшно что-то делать, поэтому мы находим кучу отговорок.

Если судить по моему личному опыту и опыту моих клиентов, как только люди начинают говорить о сексе, у них все налаживается. И с романтикой ничего не происходит.

Про влечение и напряжение

Благодаря фильмам появилось убеждение, что секс всегда должен быть феерическим, а главное — долгим. На самом деле ярких ощущений можно достичь буквально за несколько минут. И совершенно не обязательно, чтобы тут было проникновение.

И это касается и мужчин, и женщин. Если, к примеру, мы уже с утра говорим с партнером, что вечером хотели бы заняться сексом, подготовка начинается. Девушка думает, как пойдет для этого в ванную, сделает эпиляцию, какое наденет белье. Возможно, мужчина сам предлагает ей надеть что-то, что его возбуждает.

Они думают, что будет происходить. И каждый задается вопросом: а как я хочу, чтобы это происходило? Это очень важно. От этого возбуждение будет еще сильнее. В итоге, когда наступает вечер, мы уже возбуждены, гормоны уже вырабатываются, и чувствительность уже принципиально другая. И когда дело доходит до секса, достаточно непродолжительных манипуляций, чтобы достичь оргазма.

Так работает сексуальное влечение. И это помогает раскрыть новые грани процесса, в отличие от стремления побыстрее сбросить сексуальное напряжение. Когда мы пытаемся заняться сексом по-быстрому и без подготовки, получаем только физическую, но не психологическую разрядку.