«Это — нездоровая история!» Психолог — о том, почему не нужно подводить итоги года

Про план, который нам очень нужен

Разделять жизнь на определенные этапы и потом делать какие-то выводы в конце каждого из них — очень важная и полезная вещь для нас, для нашей психики. Вот только актуально это не только и не столько перед Новым годом. У каждого из нас эти этапы свои. Общему календарю они не подотчетны.

Если мы просто живем свою жизнь, не делая отметок о том, что достигли той или иной цели, смогли что-то сделать, не отслеживая динамику процессов, которые с нами происходят, выходит, что у нас нет никакого плана. Живем, как получится, плывем по течению.

Так что подведение итогов для нас — важный и ресурсный момент. Но он также подчиняется некоторым правилам, которыми не стоит пренебрегать.

Про обесценивание собственных достижений

Про то, что у нас теперь из каждого угла кричат про успешный успех, не сказал и не пошутил только совсем ленивый. Открываешь соцсети или мессенджеры — отовсюду льется информация о людях, живущих какой-то яркой и очень счастливой жизнью. Вольно или невольно мы начинаем себя сравнивать с ними, и на этом фоне часто наши собственные достижения в наших глазах обесцениваются.

Подводя итоги, ставя галочки напротив того, что нам удалось завершить или реализовать, мы делаем хороший взнос в копилку нашего благополучия. Мы сравниваем себя не с картинками в интернете, а с самими собой, со своей прошлой версией. И это, во-первых, дает нам дозу дофамина, а во-вторых, обеспечивает нам дальнейшую мотивацию и большую уверенность в себе.

У многих из нас, особенно у тех, чьи достижения в детском и подростковом возрасте не отмечались, а считались само собой разумеющимся фактом, есть тенденция делать акцент не на своих успехах, а на ошибках. В итоге все положительные результаты сразу же обращаются в ничто. Будто бы тут просто нечему радоваться. Сделал ты что-то? Ну, сделал. И ладно. Так и должно быть. Зато на своих недостатках и недоработках внимание концентрируется очень сильно.

И вот тут подведение промежуточных итогов и итогов вообще — отличный инструмент, позволяющий нам избежать такого дисбаланса. За счет этого мы выходим из состояния, когда нам кажется, что нам еще делать, делать и делать, и мы не замечаем своих уже имеющихся достижений. Итоги — отличная штука, которая помогает нам осмотреться, расправить плечи, вздохнуть и уверенно сказать себе: «Молодец! Это было круто!»

Про оптимальное время

Когда мы ловим себя на том, что чего-то очень хотим, то чувствуем сильное воодушевление. Собственно, это и есть первичная мотивация — искреннее желание что-то получить или что-то сделать. Вот только хватает ее всего на несколько дней, а вот дальше начинается история про дисциплину и методичное движение к цели.

На этом этапе план нам уже просто необходим, причем у него должны быть временные рамки.

Более короткие временные отрезки тут не только помогают поддерживать мотивацию, но и дают понимание, движемся мы в верном направлении или нет.

Анализируя происходящее с нами на малых временных треках, мы можем сразу же понять, насколько целевые действия мы совершаем и требуется ли им корректировка. Грубо говоря, каждую неделю, а потом и каждый месяц мы отвечаем себе на вопрос: работает моя стратегия, мой план или нет?

Про цель и конкретику

Важно, конечно, и то, как у нас дела с целеполаганием. Цель — это всегда что-то очень конкретное, только в этом случае она и называется целью. Если же мы хотим чего-то абстрактного, то для этого есть другое слово — желание.

Цель требует от нас приложения конкретных усилий, под нее мы хотя бы в общих чертах, крупными мазками разрабатываем некий план. В нем должна быть конкретика, если, конечно, мы не хотим просто поговорить о нем со своими друзьями или коллегами.

Конечно, путь открывается во время движения, и мы не можем изначально предусмотреть абсолютно все. Но цель должна быть измеримой, понятной и воодушевляющей. И, в идеале, она должна быть также определена во времени, потому что, если мы даем себе возможность хотеть что-то сделать когда-нибудь, скорее всего, мы это не сделаем никогда.

Про внутренний диалог и забитого ребенка

Наши искренние желания и энергия — это наш внутренний ребенок, если следовать популярной терминологии (представление о внутренней Семье, состоящей из Ребенка, Родителя и Взрослого, было популяризировано благодаря книгам Эриха Берна «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди» — прим. «Мосленты»). Но если у нас максимально включены внутренний взрослый с его основным посылом «надо и должно» и внутренний родитель, максимально контролирующий наши действия и обесценивающий наши успехи, в такой семье ребенок будет сидеть в углу максимально забитым. Так что, когда люди жалуются на отсутствие сил на что-либо, сразу возникает вопрос: а как они общаются со своим внутренним ребенком?

Но даже если задать его человеку напрямую, мало кто поймет, о чем вообще идет речь. В этом случае я рекомендую хотя бы пару-тройку дней понаблюдать за своим внутренним диалогом. У нас же на автомате происходит огромное количество психологических процессов, которые мы не замечаем, не обращаем на них внимания. Но все они находят отражение в нашем внутреннем диалоге. Наблюдая за ним, мы начинаем четко понимать, как на самом деле общаемся с самим собой.

Но мы можем управлять тем, что видим и осознаем в себе. Если мы поняли, что в своем внутреннем диалоге буквально лупим самих себя, деморализуем, обрубаем себе крылья, мы можем самостоятельно скорректировать этот процесс.

Про детскую позицию

Если у большинства во взрослом возрасте принято заниматься исключительно «взрослыми» делами, это не значит, что это правильно. Например, сейчас можно часто услышать от разных тренеров личностного роста: «Ты находишься в инфантильной, детской позиции!» И это ставят в упрек человеку. Подразумевается, что, если ты в этой позиции, у тебя нет ни денег, ни отношений, ни права считать себя взрослым полноценным человеком. Вот только люди, которые ведут себя инфантильно — не берут ответственность даже за самих себя, постоянно страдают напоказ и жалуются — не потакают своему внутреннему ребенку. Здесь речь идет о том, что он у них недолюбленный и травмированный. Эту связку очень важно понимать.

Если дать самим себе разрешение на максимальную поддержку своего внутреннего ребенка и в мыслях, и в действиях, и в закрытии каких-то его потребностей, мы намного больше поможем нашей взрослой части быть сильной и уверенной в себе, способной реализовать все, что угодно.

Про юзеров Шредингера

Если говорить о подведении итогов года в соцсетях, то, конечно, это не совсем то, что нам нужно. Во-первых, надо понимать, что самый большой выпендреж и цветастое описание своих успехов устраивают люди, продающие некий продукт и четко связывающие повышение продаж со своими личными результатами. Будем честны, такие итоги часто сильно приукрашены и преувеличены раз в «-цать». Но здесь это довольно логично.

Еще одна категория людей, стремящаяся поделиться своими итогами с широкой публикой, — люди, старающиеся таким образом прикрыть состояние своей собственной неуверенности. Им очень важно заявить погромче: «Посмотрите! У меня получилось!» В этом случае результаты скорее всего тоже будут несколько приукрашены.

Конечно, подведение итогов года на своих страницах — мода последних нескольких лет. Эта история напоминает опыт с котом Шредингер, который ни жив, ни мертв, пока нет наблюдателя. Вот у нас в соцсетях есть юзеры Шредингера: если есть наблюдатели, можно порадоваться своим достижениям и успехам, поверить, что ты реально чего-то достиг. А когда наблюдателей нет, как будто нет и самого достижения.

Это история про невозможность в силу тех или иных причин самостоятельно оценить свои действия и их результаты, дать себе адекватную похвалу или отсутствие близких людей, которые могут сказать: «Вау! Ты молодец!» В таких случаях люди начинают искать аудиторию вовне, которая хотя бы поставит лайк.

Про дело очень интимное

То, что происходит каждый декабрь в соцсетях, — мода, суррогат настоящей поддержки или попытка повысить продажи.

Да, есть категория людей, которым публичное заявление о своих намерениях и целях помогает достичь результатов, мотивирует. Потом у них возникает потребность поделиться тем, что получилось сделать. Но такие люди всегда в меньшинстве. В остальных случаях декабрьские отчетные посты — модное собирание лайков и не более того.

При этом большинству из нас все равно очень важна некая внешняя фигура, которая даст нам оценку. Мы настолько зависим от мнения извне, что не можем сами оценить себя по достоинству. А этому очень важно научиться, поэтому и важно отслеживать свой внутренний диалог, понимать, как общаться с самим собой.

Про соцсети и нездоровую историю

Изначально сама идея соцсетей была очень классной. Они дают возможность расширить наш круг общения, найти новых интересных людей. Но сейчас можно сказать, что они становятся буквально заменой живого контакта. А это уже совсем другая история.

Человек, чувствуя себя невероятно одиноким, с помощью соцсети создает для себя иллюзию большого круга общения. Но в действительности это не дает понимания, что нам нужно выходить в реальную жизнь. И снова мы получаем историю про суррогат.

Классно, когда у нас есть аудитория друзей и единомышленников в Сети, с которой мы можем чем-то поделиться. Но если это наш единственный круг общения, это уже абсолютно нездорово. К сожалению, такая ситуация сейчас складывается у очень и очень многих.

Про общение в большом городе

Когда мы говорим, что в Москве такие расстояния и такой темп, что лично встретиться с друзьями нет никакой возможности, мы просто ищем для себя объяснения и оправдания. Когда у нас есть ресурсное и наполняющее общение, даже разговор по видеосвязи один на один или встречи с человеком два-три раза в месяц более, чем реальны.

Например, у меня довольно плотный график, но для тех людей, с которыми у нас настоящий обмен, я всегда найду время. И они найдут.

Просто важно осознавать: есть вещи, которые истощают нас, а есть те, которые наполняют. Но, ставя для себя приоритеты, мы часто исключаем наполняющие истории в пользу каких-то других, не настолько значимых. Так, общение с близкими людьми мы часто задвигаем на задний план, а потом идем и ищем его суррогат в соцсетях. Но жизнь так не работает.

Человеку, как и прежде, нужен человек. В этой истории ничего не меняется.